童年
也许有理论能证明时间在缓慢地加速，或者是我在快速地变老。分钟像秒一样过，我们在又一次长睡醒来后热泪盈眶，望着辉煌灿烂的落日以飞快的速度向下沉没。这种急速的衰变在很早之前就开始了。我很相信，一开始我的时间被切割，然后逐步地被贩卖，被一头巨兽在山洞地某处用刀叉分食。剩余的一切都在快速又平稳地蒸发，如此温和，以至于你无法察觉任何异样。我模糊地记得在很久之前事情的原貌，时间在流转，我记得有一个丝绸般的，温暖的某物托举着我，而这就是我所能回忆的全部了。
海浪又回到我的身上。齿轮再次艰难地旋转，我尝到了苦苦的铁锈味，还有点发酸。这次我知道，真正可怕的不是彻底被消灭。真正可怕的是我的思绪，尤其是我所有的希望。如果我万念俱灰，那么万事则顺，因为我已经摧毁了一切涌入的可能性。在虚空中，一切存在都是欢庆。
让我们接着说回童年。我所谈论的是，在长睡之后放在头上的冰冷，温柔的手指，在车后座的摇晃，草地上的露珠。在那个领域，一切都还未被塑造，一切禁令还未深入心灵。同时，我们拥有全部的时间，而且我们打心底相信永远会如此。
睡眠
我并不想写零散的东西，我需要时间，然后用全身力气拼凑出某种逻辑通顺的故事。在深夜，我的眼睛睁得那么大，或者是世界对我来说是太过于广阔了，远远超出了我的眼眶的极限。某种故事……奇观……什么都可以，总得出现。一整天我都在琢磨着有关信念的东西，我在想自己究竟是否拥有，或者世界是否将这件宝物蕴藏其中。
这段时间我曾经失去睡眠的能力，稍许恐慌，感到时间不再。但痛苦消失了，我不觉得有什么难过的，我接受这种状态，不在其中可以，无法如此也可以接受，无法接受也是可以接受的。另外我不想死，我想要活，活得越久越好。最后，我能写作。有了这些握在手里的东西，我感到很富足，足以和自己的某部分对抗，也有足够的力量完全将其收编。
时间
时间像串珠一样滚动在我的手心被我把玩。这串珠子是冰构成的，用富有温度的双手抚摸它时，时间的流水就顺着手腕流下来，剩余的串珠则是愈来愈短了。距离我有这样的心情已经过去了整半年，而这段时间已经化为污水流入上海的下水道。
子宫
我坐在咖啡厅冥思苦想，盯着自己发黄的皮肤，不断敲打头脑中模糊的问题，祈求能掉下来几颗糖果。不远处有三位处于中年的中产阶级妇女，明显将自己的孩子收入自己编内，就好像这些孩子们从未离开母亲的子宫。我们都面对着同样的困境。
艺术
没有艺术，也许在权威的建立前是有的。美并没有统一标准，而流动的标准则根据少数权威的偏好与利益而定。被选中的艺术品是工具，而这种实用性，所谓艺术作品与其意识形态的生产者是了然于胸的。有注视，就无艺术，艺术性在注视中被实用化而最终被消磨。那么，如何对抗这种功利主义的艺术评判是最有效的？在笔者看来，只有一种方法，即是消解所有的艺术（这也是事实），如果一切都不是艺术，那一切皆可是艺术。不应把艺术看作是独立的学科类型，而应该将其看作思想的生动承载物，思潮与思潮之间的灰色地带。我们为何要对自己一无所知的领域侃侃而谈呢？如果对于什么是美，什么是丑，什么是艺术，人类并没有统一共识，那艺术批评从何而来，唯美主义又应从何说起？
夜晚
在绝对的沉默当中，有女人翻身的声音，窗外听到蟋蟀在叫，像是从黑不见底的山洞里传出的。这种声音与画面的蒙太奇，把人逼疯。火山在凌晨的窗口爆炸，轰隆轰隆，又像是火山开过。好，必然是有人要害我，在小路旁的草垛里，正在埋伏呢。乡村的鬼怪，掩着眼睛，涎液一直滴到黄色的泥土地上。有一种痛苦，是在瞳孔内部的。我说的就是黑夜，鬼怪的瞳孔，我很怕，很怕。这样巨大的恐惧有海啸的威力，我再次低声（对他说），我很怕，我在怕着，而且我会继续怕下去。这种恐惧是源源不断的。我又说了一个字，我说，爱。他还是摊开又大又白的手掌，站在出租屋的角落，说，没办法。我眨眼，我再说，爱。语言像蛇一样美丽，我在泪眼朦胧中眨眼。我一直在盯着你白色的手掌。那么久远的一双手，没法遗忘。我到过这里，在时间之前。
Lou 
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